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从开始懂事或更确切的说是开始有记忆的时候别人问我：“小丫头，长大的梦想是什么呀？”我的回答永远是“医生”一直到我真的考上了医科大学。其实在初中之前我从来没有对这个所谓的“梦想”产生过怀疑，但直到有一天我发现不是所有人都必须当医生，只是家人从小灌输的思想已经入了骨髓，那是我才知道我的可悲。
初中时莫名地对“主持”有了好感，参加学校的广播站、做学校活动的主持还和一群伙伴成为了中国少年报的小记者，本以为这是我真正梦想的开始，但一切又在高中的一次转学后搁浅了。高中的时候莫名的被发现在写作的方面有点天赋，其实我并没有很刻意的去写，只是看多了就多了一种情感，而写作恰恰是我在喧嚣尘世的一种宣泄情感的方式，老师总是让我们写一些应试的题目，写起来很容易但写得很痛苦……想学文的我挣扎了很久，在家人“希望我学医、学医有出息、学问找不到工作”的种种借口后，懦弱的我最终选了理科恒温恒湿试验箱……
我也曾问我自己我是真的有梦想吗？最终我还是没有找到答案，但渐渐的我明白了父母的期望、老中医爷爷的传承是我必须选择放弃的理由，不是我从未坚定过只是我学会了一种叫责任的东西。
我曾一度的怀疑自己是个没有个性的人，是不是随波逐流惯了就失去了自己的中心，是不是时间久了就连梦想都只能在梦里想了……
上了大学我有了更多的时间来思考，但我始终没有找到一个完整的并不互相矛盾的答案给我自己，“我为谁活”我开始一遍又一遍的回忆着我的过去，由我自己做决定的事到底有几件？答案是模糊的，是不是随便一个人就能知点我的人生，是不是一开始我就是跟着别人走到现在冷热冲击试验箱……
一瞬间我觉得我的人生是别人的一张拼图，已经有了模样只是被打乱了，只需要按照原图一点一点的拼好就行了。从小到大我好像总是在按照家人的话去做事，虽然也叛逆过但也被“无情”的掰正了，好像我就是个提线木偶别人动一下我动一下，别人不动我只有闲着的份，貌似我是为别人活了小半辈子，那我是真的有活过吗？
慢慢的我在书里找到了答案的雏形，谁都没有真正为自己活过，只是我弄错了“为自己活”“没有主见”和“责任”的概念。
“选择”本身就带有不确定性，客观因素和主观因素会一直制约着它。与选择挂钩的还有一种叫“责任”的东西，当你没有能力做选择的时候可以请求别人帮助但最终决定权在于自己，而一旦做了选择，我们就必须负起做完选择后要负的责任，同样做选择时考虑别人的感受是我们应尽的义务，而这是愚钝的我十八年后在“己所不欲勿施于人”这句古话中学到的！
现在想想有多少和我一样在听了别人的意见后做了选择的人。对于有些人来说别人的意见是抛砖引玉，更多的人则是抱怨听了别人的建议没成功，后悔当初做的选择。我想我是幸运的，因为我虽愚钝但好歹也略想一二，在这“一二”中打开了自己的结，而那些始终是悔恨和抱怨的人呢？是不是真的要在抱怨中浪费自己的青春年华甚至到老服装搭配的技巧……
那些将自己的工作干出成绩的人有几个是没有历经艰辛，不要听那些轻易说“为自己的梦想而活”的人的鬼话，为梦想而活谈何容易？你想因为一己私利让你年过半百的父母来养你吗？当你衣不遮体、食不果腹的时候你还要为你所谓的“梦想”而活吗？“梦想”每个人都有，只是想要靠近就必须有坚实的基础，盲目的下场就是你没为“梦想”活成反倒成为了别人的负担！谁都想为梦想而活，但这不只是用嘴说，用你幼稚的行为做，如果你真的想，就先打好基础做好功课。过度的自信造成的自负，下场是很难堪的！
说自己为梦想而活的人往往有三种，一则是处于高不成低不就的状态不坚持则什么都没有所以只能坚持，然后说点鼓励自己的话；二则是为梦想做好一切准备包括失败的可能，然后历尽艰辛取得成功的人；三则是那些成功的人为了给自己的艰辛加一点甜头才这样说，其实刚开始自己也不知道自己想干什么，只是把成功当作梦想（这类人最可悲）。
我也曾是个成天怨别人夺走我“选择权和梦想”的人，混沌的日子过的也不比别人少，但看多了、看淡了反而明白了，人真是个矛盾的动物。
而今在这我只是用文字的形式抒发了一个20岁的我的感慨，没有贬低别人的意思，稚嫩的语言只是抒发自己见解的工具，看到有同感的人我先对你说声谢谢，有不同见解的人我们可以再探讨。
“梦想”是个不能亵渎的东西。
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