『10/01/19』一些愁人的事~说出来..会好点吧！

作践./Me

我现在是真的不知道我自己到底是在想什么了！很迷茫，不知道自己到底是在做什么！也就是因为这中迷茫不知道的内心让我觉的很害怕！真的很害怕！怕到我只想呆在自己心里那个自己觉的什么都不要去想！什么都不要去做的地方！我开始自闭！开始逃避很多的人，很多的事！
        在这个学校里，我开始变的偏激！敏感！我开始有不想和任何人有关系的想法！我不知怎么的开始害怕那里！恨那里！但这种怕我自己都不知道我到底在怕什么，在逃避什么？就是因为这样。我开始变的不象我自己！不。。！更象是多了一个自己都不曾认识的自己！它害怕和排斥自己身边的一切事，一切人！它想的全部都是对这个它所生活的现实的不满！它恨，恨一切伤害过他的人！想叫他们永远闭嘴！消失！就是这样的它！我自己，一个真实存在！但不曾见过，听过的自己。这样的“自己”让我觉得很害怕！但是我又不明白我自己为什么要害怕我自己！所以我更怕它！我恨它！讨厌它！但我又觉得自己连自己都很都讨厌的话！那到底是种什么样的存在？我现在经常在做梦的时候梦道我杀了它！那个不被现实容纳，偏激、厌世的自己！杀死它的细节我是记得多么的清楚！我慢慢都到它的身后！慢慢的、慢慢的，在我走到它身后的时候它还没有察觉！我翘着嘴角微笑！嘲笑着，这个可怜的家伙！它好像感觉到了来自自己身后的危险！条件反射的转过头！但我没有因为它的这个举动而慌张！嘴角还是能看到那微翘的弧度！因为，它现在做什么都太晚了！迅速的用早已准备好的尼龙绳缠绕住它的脖子！那是个多么脆弱的地方啊！我才用了一点力！它的脸已经因为呼吸不到这新鲜的空气而变的扭曲，难看！好吧，快点结束着一切吧！我拉住绳子的两只手慢慢的加重的力道！就这样看着它绝望的表情！心想，被这个现实讨厌的自己终于要消失了！就在它用尽自己身上最后的力量做最后的挣扎时！我又突然看到我自己被一个人勒紧脖子！那喘不上气的感觉好难受！痛苦的挣扎！眼前慢慢变的没有颜色，灰了、黑了！到这里我就会醒来！摸摸自己的脖子！一切都太真实！真实的叫我怀疑我是不是已经死了？后来开始习惯这样叫人讨厌的梦！惊醒后总是不自觉的看看窗户！问着另外一个自己！“从这里跳下去，以后应该就不会做这样的梦了吧”？它很不屑的看了我一样！“随便”！开始只是想想。但越来越感觉这是个很不错的办法！等等，反映过来回到现实的我打了一个哆嗦！我怎么会有这样的想法？很是可怕的想法！
        但是最近！清醒时的自己也会不自然的想到！得到的答案还是一样的，“这应该是个很不错的办法”！但我还在想！虽然是个不错的想法！但是等我再想想还有什么没做的事！等做完以后在去把！想想看啊，爸爸好像很有信心相信我今年高考能有个不错的成绩呢！哎呀！！！！我自己还真的是很有压力啊！考不好怎么办！哎``跳下去对了！还有妈妈好像这个礼拜弄了好吃的在等我回去呢！哎呀！！！！又忘记时间了！她肯定很伤心吧？哎``别回去了！跳下去对了！
        一个是珍视朋友！想好好考个大学！很开朗，又有点捣蛋的我！一个是讨厌所有人！讨厌这个现实！想抛弃一切！的我！哪个是我？有两个我？这算是什么？我开始讨厌这个世界！抛弃他自己走把！
        我现在很害怕我自己！一个怕自己的人还能正常到那去呢？
        这都是我平时不能说也是不敢说出来的事！别人会怎么想我？精神分裂？多重人格？我讨厌这些异样的眼光！我已经管不住它了！它想跑出来！把我放进去！现在也就家人觉得还可以信任！帮帮忙把！我不想这样！真的很害怕现在的自己！