无家可归的我寻觅着不可能存在的幸福

烙印

还记得离开南京时，是早上4点，从二楼窗子跳下来后就急匆匆的逃离了那所谓的家。当时还下着凉凉的细雨，那是三月。
                  现在是9月了，第一次离开家这么久没有一次联系，我知道你们会想我，但绝对没有我想你们那么浓烈。我一直相信，没有人能比我更爱你们也更恨你们。我有那么多的梦想都毁在你们手上，却又有那么多的温暖来自你们的手掌。我知道，你们爱我，只是不会表达对我的爱，也知道你们对我是恨铁不成钢。但是，我要的不是你们的责骂和漠不关心的眼神，更不是每月记载着我花了多少钱的本子。我要的只是陪伴和心与心的沟通。
                 现在，沟通晚了的我们也只是各自在漆黑的夜里想着以前想着彼此。
                 表姐跟我说你们再也没提过我，可能是绝望了。我苦笑着说无所谓。明明留了那么多的眼泪。中秋也好，国庆也罢，看着身边的人嬉笑着给家人打电话，我就会想哭，因为我知道，换做是我，你们应该不是在跟我吵架就是直接挂了电话吧！所以我不敢打回去，也不会打。我知道，你们跟我一样倔，不愿意为自己犯下的错误低头承认。可是，我是你们的女儿，不是外人，难道你们根本就不希望我回去吗？
                 现在的我在哪里，你们是知道的，过的怎么样相信你们也是能猜到的，但是你们不会理睬我的。呵呵，我在小小的城市里苟且偷生着呢。过着白天黑夜颠倒的生活。烟酒共存于我的生命里。对什么都漠不关心的活着。空虚而且孤单。
                 可是你们知道吗？我以前不管做什么，都是前面做后面就后悔，但是这次我却到现在都没有后悔。我不后悔离开了你们。因为跟你们在一起我一样的空虚一样的孤单，只是不愁吃不愁穿不愁住，虽然在外我还要想办法赚钱养活自己，但是我获得了自由，无法替代的自由。就算哭也不用躲在被窝里。
                 只是我还是很盲目，因为这样的自己根本不会有好结果。身体越来越差，性格越来越古怪，对世界对人的看法都完全变了。而且没有吃过苦的自己又能坚持多久呢？我不会回头去找你们，也不知道自己应该何去何从。世界上根本没有幸福，只有很多很多一个个笑脸背后不可见光的勾当。
                 我到底在寻觅什么？不可能存在的幸福。





         

戀噯⒐會受傷

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烙印

？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

变相温柔

亲爱的 ，
现在真的不知道该跟你说什么了。

知道你爸妈倔，你也倔

那你们怎么办呢， 难道真一辈子就像从来没有彼此一样吗。

等再过一段时间  等你再更成熟一些

不管是经济上 还是性格 心理上 都再成熟一些的时候

或许那时候跟你爸妈再谈一谈 会更好把。